La solitaria realidad de los funerales de Zoom

Imágenes de Thomas Kronsteiner/Getty





Lori Perlow envió un correo electrónico a sus colegas cuando su abuela murió el lunes pasado, informándoles que se tomaría la tarde libre. Se sentó frente a su computadora al día siguiente y abrió Zoom, tal como lo haría en un día de trabajo. Esta vez, sin embargo, ella estaba allí para presenciar el entierro. No habría shiva, ni vecinos con abrazos y cazuelas. Su dolor estaba atrapado dentro de las paredes de su casa.

Perlow estaba en el sur de Nueva Jersey; su abuela, Sylvia Weingast, murió en Brooklyn y fue enterrada en Long Island. El viaje era factible, pero los riesgos eran demasiados. Los trabajadores de la salud habían estado entrando y saliendo de la casa de su abuela en esos últimos días y no saben si tenía covid-19: Weingast nunca se hizo la prueba. El distanciamiento social significó que solo 10 personas podían asistir al funeral en persona, y su familia era grande. Mientras miraba la transmisión en vivo, se sintió extraña y un poco enojada. Se sintió una falta de respeto hacia su abuela, que había sobrevivido al Holocausto, ver su entierro en la misma plataforma que usaba para las reuniones de la oficina. No le trajo consuelo.

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Es como ver una película, pero eres parte de ella, dice Perlow. Ver el entierro, con las personas que estaban allí con máscaras, sin acercarse, sin abrazarse, solo parados y separados. Es raro, es realmente raro. Ella no sabía qué hacer. Ella horneó un pastel de manzana. Tuiteó para decir que su abuela se merecía más.

La pandemia mundial de coronavirus ha obligado a las personas a pensar en la muerte, al mismo tiempo que altera las formas en que estamos acostumbrados a experimentar el duelo y la pérdida. Zoom funerales , entierros retrasados ​​y despedidas virtuales han reemplazado abrazos, velatorios y manos tomadas. La única opción es hacer el duelo en línea. Los expertos dicen que si bien hay formas en que los videos en vivo y las conexiones sociales en línea pueden ayudar, todos necesitan algo diferente en el duelo. Al igual que todo lo demás, el duelo por los muertos es más difícil en nuestra nueva realidad.

Cuando el 'tren cacerola' desaparece

La pandemia de coronavirus no creó luto y dolor en línea. Los grupos de Facebook ya conectan a las madres que lloran a sus hijos pequeños entre sí, y los perfiles de las redes sociales a menudo se convierten en memoriales. Y en comunidades muy unidas y extremadamente en línea como fandom o juegos, las personas han pasado años aprendiendo a llorar la pérdida de amigos cercanos que nunca conocieron.

Transmisión en vivo, también, ya es parte de cómo la gente se aflige. Mucho antes de que el coronavirus enviara a miles de millones de personas al encierro, había razones por las que no todos podían asistir a un funeral. En algunas religiones, como el judaísmo, se supone que el entierro ocurre poco después de la muerte; incluso sin esa restricción, las limitaciones de viaje han impedido durante mucho tiempo que algunas personas asistan a los funerales de sus seres queridos

Las comunidades indocumentadas han estado viviendo con esta realidad durante muchos años, dice Sarah Chavez, directora de La Orden de la Buena Muerte , una organización que aboga por la aceptación de la muerte. Historias desgarradoras de niños que no pueden despedirse de sus padres moribundos; maridos y esposas obligados a verse morir y ser enterrados a través de Skype. El luto virtual también ha sido parte del duelo en las zonas rurales, donde hay menos recursos presenciales, y para quienes están de luto por ciertos tipos de pérdidas, como suicidio, muertes relacionadas con las drogas, homicidios o la muerte de un niño pequeño.

Pero la pandemia de covid-19 ha obligado a todos aquellos que lidian con la muerte a enfrentar la posibilidad de que no puedan acceder a lo que más necesitan los dolientes: contacto humano, conexión y apoyo comunitario. Probablemente se verán privados de los reconfortantes rituales que el psicoterapeuta y especialista en duelo Megan Devine llama al tren de la cacerola. La paradoja de la pandemia es que las personas son más conscientes de la muerte y el duelo, pero menos disponibles para ayudar a otros a superarlo. La cantidad de apoyo que podría haber estado disponible ahora se ha evaporado, dice Devine.

Este es el consuelo que le faltaba a Perlow cuando perdió a su abuela. Para los dolientes judíos, la shiva es normalmente un período de una semana después del entierro cuando la familia inmediata llora junta mientras amigos y parientes los visitan para presentar sus respetos. Pero el aislamiento de covid-19 significó que su familia simplemente se mantuviera separada en sus hogares. Y la llegada de Pésaj interrumpió su shiva. Todo el propósito es estar junto a los dolientes y brindar consuelo, dice Perlow. Podíamos orar, cualquiera podía orar desde cualquier lugar. Pero la parte de la comodidad es lo que falta.

'Pequeños gestos'

Clay Dippel, director de una funeraria en Funeraria Bradshaw-Carter en Houston, está dando lo mejor de sí. Hace unas semanas, estaba llamando a las familias cada pocos días para informarles sobre nuevas restricciones: un servicio religioso planificado para 100 personas se limitó a 50, luego a 25 y luego a 10. Eventualmente, las restricciones significaron que solo un hogar de la familia inmediata se le permitiría entrar a un funeral. Fue desgarrador, dice.

La funeraria de Dippel en realidad comenzó a usar un servicio llamado OneRoom para transmitir funerales en vivo hace aproximadamente un año. Bradshaw-Carter está cerca del Centro Médico de Texas, un enorme campus médico que trata a muchos pacientes de otros estados por enfermedades graves, a veces potencialmente mortales. La transmisión en vivo ayuda a los miembros de la familia que están lejos de Houston a estar presentes en los funerales de alguna manera. Ahora es la única opción real, además de retrasar las ceremonias hasta que disminuyan las restricciones, por lo que se está enfocando en cómo puede ayudar.

El viernes, supervisó una cremación. No era seguro para la esposa del difunto ir, por lo que miró en línea. Dippel sostuvo un teléfono en un servicio junto a la tumba el fin de semana pasado, transmitiendo en vivo a la familia. Miré el teléfono, dijo. Podía verlos mirando. Se habían tomado el tiempo de vestirse con saco y corbata. Es un pequeño gesto. Eso es un funeral: gestos.

Chávez y Devine han visto esos gestos difundidos en línea en las últimas semanas. En el videojuego Animal Crossing: New Horizons, por ejemplo, un jugador creó una tumba virtual para visitar en honor a sus abuelos. Devine señala que las personas en duelo buscan a otras personas que están pasando por algo similar en línea, para hablar sobre cómo es estar de luto y aislado. Ambos dicen que Internet puede ayudar en formas que van más allá de tratar de recrear un servicio de entierro o funeral.

Los funerales de Zoom nunca serán lo mismo que los reales. Pero pueden hacer espacio para reconocer que el duelo es terrible.

Espero que al expresar y compartir nuestro dolor en línea podamos aprender a normalizar la experiencia y demostrar que el dolor es difícil, pero es una experiencia humana normal y compartida, dice Chávez.

En cierto modo, todo el mundo está experimentando algún tipo de dolor en este momento. Tal vez el duelo aislado no tiene por qué ser tan solitario como parece.

Devine dice que las familias en duelo deberían considerar nuevos rituales diseñados para este momento. Inicie un documento de Google, por ejemplo, donde las personas puedan aportar ideas sobre cómo honrar a los fallecidos cuando se eliminen las restricciones de distanciamiento social. O use la videoconferencia para preparar la cena juntos, o compartir cócteles, y recordar y planificar.

Podemos apoyarnos en las viejas formas de hacer las cosas, o podemos usar este tiempo para probar herramientas, habilidades y plataformas que ayuden a las personas a sentirse cuidadas, dice ella.

Mientras tanto, Lori Perlow espera que cuando las cosas vuelvan a la normalidad, su familia pueda honrar a su abuela como se merece. No será lo mismo, pero será mejor que esto.

Piensa en los rosales del patio trasero de su abuela. Ella considera si podría llegar a la casa, tomar una y replantarla.

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