Cómo salir con alguien fuera de tu liga

Una observación curiosa sobre las asociaciones humanas es que los compañeros tienden a coincidir en términos de edad, educación, actitudes e incluso atractivo físico.

Los sociólogos y los biólogos evolutivos han discutido durante mucho tiempo sobre cómo sucede esto, con teorías que se dividen en dos campos. En un campo está la hipótesis coincidente. Esta es la idea de que los individuos de alguna manera saben cuán deseables son y eligen una pareja al mismo nivel.

En el otro campo está la hipótesis de la competencia. Esto supone que todos, independientemente de su deseabilidad, buscan la pareja más deseable. El resultado es que las personas más deseables se emparejan, seguidas por las siguientes más deseables, y así sucesivamente.

Estas dos hipótesis producen resultados similares a partir de tipos de comportamiento completamente diferentes. La única forma de separarlos es estudiar el comportamiento de apareamiento en detalle. Eso siempre ha sido demasiado difícil de hacer en la escala necesaria.

Hoy, eso cambia, gracias al trabajo de Elizabeth Bruch y Mark Newman en la Universidad de Michigan, quienes extrajeron los datos de un popular sitio de citas en línea para romper el punto muerto. Su avance es una forma nueva y objetiva de medir la deseabilidad y clasificar a las personas en consecuencia.

El trabajo proporciona un prisma nuevo y poderoso a través del cual ver el comportamiento de apareamiento. Los investigadores dicen que muestra que la competencia por parejas crea una jerarquía pronunciada en la deseabilidad, y que tanto hombres como mujeres buscan constantemente parejas más deseables que ellos. También apunta a una estrategia simple que podría mejorar las posibilidades de éxito para la mayoría de las personas.

Primero, el método objetivo de Bruch y Newman para medir la deseabilidad: dicen que las personas más populares son claramente aquellas que reciben el mayor interés en los sitios de citas, cuantificado por la cantidad de mensajes que reciben.

Según esta medida, la persona más popular del estudio es una mujer de 30 años de Nueva York, que recibió 1504 mensajes durante el mes en que Bruch y Newman realizaron su estudio. [Eso es] equivalente a un mensaje cada 30 minutos, día y noche, durante todo el mes, dicen.

Pero la conveniencia no se trata solo de la cantidad de mensajes recibidos, sino de quién son esos mensajes. Si te contactan personas que son deseables, entonces tú mismo eres supuestamente más deseable, dicen los investigadores.

Si este tipo de enfoque te suena familiar, es porque se basa en el famoso algoritmo PageRank de Google. Esto se ha utilizado para clasificar todo, desde páginas web hasta ganadores del Premio Nobel.

En este escenario, el algoritmo PageRank proporciona un enfoque objetivo basado en la red para clasificar a hombres y mujeres según su atractivo. Y una vez hecho esto, se vuelve sencillo probar las hipótesis de emparejamiento y competencia al monitorear si las personas buscan parejas con un nivel similar de deseabilidad o no.

Los resultados hacen una lectura interesante. Descubrimos que tanto hombres como mujeres buscan parejas que son, en promedio, un 25 % más deseables que ellos, dicen Bruch y Newman. Enviar mensajes a socios potenciales que son más deseables que uno mismo no es solo un acto ocasional de ilusiones; es la norma.

Este enfoque no está exento de trampas. La probabilidad de recibir una respuesta cae drásticamente a medida que aumenta la brecha de deseabilidad. Es fácil imaginar que las personas que se ponen en contacto con socios más deseables harían esto con más frecuencia para aumentar sus posibilidades de obtener una respuesta.

De hecho, hacen lo contrario: la cantidad de contactos iniciales que hace una persona disminuye rápidamente con el aumento de la brecha y son las personas que se acercan a los socios menos deseables las que envían la mayor cantidad de mensajes, dicen Bruch y Newman.

Entonces, las personas obviamente adoptan diferentes estrategias para acercarse a parejas potenciales con alta y baja deseabilidad. De hecho, los investigadores dicen que las personas pasan más tiempo elaborando mensajes más largos y personalizados para socios más deseables, un enfoque de calidad sobre cantidad.

El equipo también estudió el contenido de estos mensajes mediante el análisis de sentimientos. Curiosamente, encontraron que las mujeres tienden a usar más palabras positivas en los mensajes a hombres deseables, mientras que los hombres usan menos palabras positivas.

Ese puede ser el resultado del aprendizaje por experiencia. Los hombres experimentan tasas de respuesta ligeramente más bajas cuando escriben mensajes redactados de manera más positiva, dicen Bruch y Newman.

Está lejos de estar claro si estas diferentes estrategias funcionan. La variación en el resultado de diferentes estrategias es bastante pequeña, lo que sugiere que, en igualdad de condiciones, el esfuerzo puesto en escribir mensajes más largos o más positivos puede desperdiciarse, dicen.

Es un trabajo interesante, pero tiene menos relevancia para las citas fuera de línea. Las citas en línea ofrecen un gran volumen de socios potenciales con un umbral bajo para enviar un mensaje, que es bastante diferente del mundo fuera de línea.

Sin embargo, los resultados proporcionan algunas ideas importantes. Con respecto a las hipótesis de emparejamiento y competencia, la evidencia sugiere que las personas usan ambas. Son conscientes de su propia posición en la jerarquía y ajustan su comportamiento en consecuencia, mientras que al mismo tiempo compiten modestamente por parejas más deseables, dicen Bruch y Newman.

Nuestros resultados son consistentes con el concepto popular de salir con 'ligas', como se refleja en la idea de que alguien puede estar 'fuera de tu liga'.

Los hallazgos también sugieren una estrategia obvia para atraer a una pareja que está 'fuera de tu liga'. Bruch y Newman dicen que las posibilidades de recibir una respuesta de una pareja altamente deseable son bajas, pero no son cero.

Por lo tanto, la mejor estrategia debería ser enviar más mensajes a socios altamente deseables y estar preparado para esperar más tiempo por una respuesta. Enviar mensajes a 2 o 3 veces más socios potenciales para conseguir una cita parece una inversión bastante modesta, dicen los investigadores.

Si alguien que busca pareja tiene algo de tiempo libre, pruébalo y cuéntanos cómo te va.

Ref: arxiv.org/abs/1808.04840 : Búsqueda aspiracional de compañeros en los mercados de citas en línea

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